SILOGISMOS

El silogismo es una forma de razonamiento deductivo que consta de dos proposiciones como premisas y otra como conclusión, siendo la última una inferencia necesariamente deductiva de las otras dos. Fue formulado por primera vez por Aristóteles, en su obra lógica recopilada como El Organon, de sus libros conocidos como Primeros Analíticos.

SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas.
Las neuronas que mueren son las mas débiles.
Si mueren las más débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: cuanto más alcohol bebo, más inteligente me hago.

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso, acabamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Mientras dormimos no cometemos pecados.
Si no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser un borracho.

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo, sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.
Por lo tanto, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: cuanto más queso, menos queso.

SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo.
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen.
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente.
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Y, como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: ¡¡¡mi amigo es puñal!!!

SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda.
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Rigo Tovar era ciego.
Conclusión: Rigo Tovar ¿era Dios?

SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un Don Nadie.
Nadie es perfecto.
Entonces, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
O sea... yo soy Dios.
Uhmmm... si Rigo Tovar es Dios.
¡¡¡Yo soy Rigo Tovar!!!
¡Maldita sea! ¡¡¡Soy ciego!!!

NACIMIENTOS EN EL SIGLO XXI

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña... todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación tecnológica y más acorde al pensamiento moderno de los niños actuales.

Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a mamá un e-mail para verse en un cybercafe y ella aceptó la invitación al evento.

Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendieron muy bien. Cuando no estaban frente al laptop, chateaban por el BlackBerry, y así se fueron enamorando.

Hasta que un cierto día decidieron compartir algunos archivos. Se metieron disimuladamente en el W.C. y papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos se dieron cuenta que se habían olvidado del software de seguridad y que no tenían Firewall. Pero ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es que a los nueve meses... ¡apareció el VIRUS!

Poder multiplicador de la mujer

Cualquier cosa que le des a una mujer, ella te dará algo grandioso:
dale esperma y ella te dará un bebé,
dale una casa y ella te dará un hogar,
dale alimentos y ella te dará una exquisita comida,
dale una sonrisa y ella te dará su corazón...

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des.
Así que si le das problemas... ¡prepárate cabrón!

Imagen: "Ella" de Sara García Uriburu

Duelo generacional

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor de edad el por qué le es imposible a la vieja generación comprender a las más nuevas diciendo: "Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo".

Habló en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor y agregó: "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte, tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Nuestra computadoras funcionan con procesos de velocidad de la luz... y más".

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió: "Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... ¡Así que las inventamos! Ahora, dime arrogante pendejo, ¿qué estás haciendo tú por la próxima generación?".

¡El aplauso fue arrazador!

De parte del Alcalde

El Alcalde al Síndico:
El lunes próximo, a eso de las siete de la noche el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio cívico de la presidencia, todos usando casco de seguridad, allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al corredor donde será exhibido un documental sobre el tema.

Del Síndico al Secretario del Ayuntamiento:
Por orden del Edil, el lunes a las siete aparecerá sobre la Presidencia Municipal el Cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al corredor, donde tendrá lugar un raro espectáculo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

El Secretario del Ayuntamiento al Oficial Mayor:
A pedido de nuestro Síndico Municipal, el científico Halley de 78 años aparecerá desnudo en el corredor de la Presidencia Municipal usando casco, porque va ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

Del oficial Mayor a los directores generales:
Todo el mundo sin excepción deberá estar desnudo en el patio cívico, el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará un video bailando bajo la lluvia. El show lo presenta cada 78 años.

Y finalmente, los directores generales a todo el personal de la presidencia:
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio cívico y en el corredor, con el famoso conjunto de Bill Halley y sus Cometas. Todo el que quiera puede ir desnudo, pero usando casco, porque va a armar un pinche desmadre aunque llueva.

Ilustración de Quino

BORRACHO, PERO NO MENSO

Un tipo se va de borrachera a una casa de apuestas. Después de quedarse sin dinero, sale de aquel centro de entretenimiento nocturno en Tijuana y, dadas las 4:00 de la madrugada, detiene a un taxi.

– Buenas... Mire, tengo un problema –dice el Borrachito– Necesito que me lleve a Mexicali, pero no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que si usted accede a dejarme en la puerta de mi casa, yo entro y le entrego el dinero por el viaje.
– "No, esa mierda no me la creo. –responde el taxista–
– ¡Vamos! Hágame ese favor, necesito que me lleve. Ya es tarde y no tengo nada de dinero.
– ¡Que no! ¡No te llevo! Vete caminando. –reniega el taxista–

Finalmente, el borrachito llegó a Mexicali como pudo.

Al cabo de un mes vuelve a irse de borrachera y vuelve a la casa de apuestas. donde se Esta vez le va de maravilla y se gana 500 mil pesos. Sale de ahí otra vez a las 4:00 a.m. para tomar un taxi y encuentra que hay una cola de 20 taxis por lo menos, pero además se da cuenta que el último de todos era el taxista del otro día, y dijo para sí mismo: “A este hijo de su pinche madre… hoy sí me lo chingo".

– Hola, buenas noches. –le dice al primer taxista de la fila– Le doy 20 mil pesos si me lleva a Mexicali, pero con una condición…
– ¡Sí, sí, la que sea, la que sea! –acepta rápidamente el conductor–
– Que cuando lleguemos allá, me hagas sexo oral.
– ¡Ni madres! ¡Qué va! ¡Búscate a otro! –se arrepiente el taxista–

Con el segundo, sucede algo similar:
– Hola ¿qué tal? Le doy 20 mil pesos si me lleva a Mexicali con una condición…
– ¡Sí hombre! la que sea… ¿Qué tengo que hacer?
– Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral.
– ¡Lárguese de aquí antes de que le de un chingadazo!

Así siguió por toda la fila… y cuando al fin llegó con el último (el que no lo quiso llevar el otro día), le dice:
– Mira, le doy 20 mil pesos si me lleva a Mexicali, pero con una condición.
– ¡Sí, claro! Dígame… ¿Cuál es la condición?
– Que cuando pases por delante de todos estos taxistas, saques la mano y le grites a cada uno: “¡Voy pa’ Mexicali, cabrones! ¡Al rato regreso!”

EXPRESIONES DE USO COMÚN

Considero el siguiente listado como un servicio a la comunidad. No porque yo sea promotor de aquellos usos y costumbres fuera de la civilidad urbana, sino porque me parece oportuno tener en consideración la diversidad simbólica y representativa de algunas de nuestras frases cotidianas.

A chingadazos – Someter con violencia.
¡A güevo! – Por la fuerza, necesariamente obligado.
¡Ah! Muy chingón ¿no? –Cuestionar sobre el intelecto o los actos de otro.
A vergazos – Golpes repetitivos, sometimiento.
Aflojó – Cedió, dio de sí.
¡Ah chingá! – ¿Cómo sucedió?
¡No mames! – Denota incredulidad, asombro ante la magnitud de un hecho real. No molestes, no te creo.
Al chile – Sinceramente.
Atorar – Perjudicar.
Cagadito – Persona de humor desagradable.
Cagado – Con gracia natural, chistoso.
Cagante – Persona que incomoda, detestable.
Cajeto – Dícese de aquel con suerte.
Chafa – De mala calidad.
¡Chale! – Incapacidad de comprensión.
Chile – Activo principal del macho, pito, silbato.
Chingar – Denota molestar, atosigar. Reprobar alguna materia escolar. Amonestación por parte de alguien. Actividad sexual.
Chingaderita – Pequeño.
¡Chánguele! – Expresión que denuncia trabajar afanosamente y sin descanso hasta culminar la labor designada.
¡Chingo a mi madre si no! – Asegurar con certeza.
Cojones – Abajeños, testículos.
¿Cómo está el pedo? – Forma en que se establecen los acontecimientos, solicitud de explicación.
¿Cuál es el pedo? – Indagación de los acontecimientos.
Culero – En personas, aquel de los malos sentimientos; en objetos, de pésimos acabados.
De güevos – Imperante. Espontáneo.
De güeva – Sin interés.
De la Verga – Pésimo, insatisfactorio.
¡De poca madre! – Magnífico, sublime.
¡Échale güevos! – Manifiesta la solicitud de mayor interés.
En chinga – Rápido, en este momento, inmediato.
Enchilado – Molesto.
Está pinche – Carente de calidad.
¡Estás cabrón! – Denota admiración por otro, reconocimiento a su grandeza o a su bajeza (dígase física o intelectual).
Güey – Vulnerable ante la vida.
¡Hasta la madre! – Denota saciedad, agotamiento o hastío.
Güevón – Persona cansada, fatigada o sin perezosa.
Hijo de su pinche madre – Aquel que se sale de los cánones.
Jetear – Acto de dormir.
Jeta – Gesticulación adversa, denota incomodidad o molestia.
Jodido – Carente de recursos. Amolado.
Madrazo – Impacto violento.
Madrear – Propinar una golpiza a alguien o algo.
Madriza – Golpes repetitivos e intencionalmente con la aplicación de una fuerza mayor.
Mamado – Fuerte.
Mamón – Persona con aires de grandeza y poder.
¡Me castra! – Denota molestia.
¡Me corto un güevo si no! – Juramento con certeza.
Me sacó un pedo – Provocó susto sorpresivo.
¡Mis güevos! – Negación, incredulidad.
¡No Chingues! – Protesta.
¡No mames! – Sugerencia de no rebasar el límite.
Palo – Acto sexual. Concreción sublime del amor.
Pedo – Persona que abusa de los placeres otorgados por el licor, ebrio. Problema mayúsculo, fuera de control.
Pendejear – Paseo sin rumbo, divagar.
Pendejo – Carente de facultades mentales (temporal o permanente) sinónimo de güey.
¡Pura mierda! – Basura.
¡Puta madrel – Detona una sorpresa inminente. Saturación.
Puta – Mujer meretriz.
Putiza – Véase “madriza”.
Puto – Homosexual.
¡Que poca madre! – Denota decepción.
¿Que onda, cabrón? – Expresión de saludo fraterno.
Sancho – Aquel que se divierte mientras otros trabajan.
¡Son mamadas! – Repulsión a ciertos actos.

¿CÓMO EXPLICAR EL SEXO?

Generación tras generación, hemos comprobado que tratar de explicarle a un niño lo que el sexo es, a partir de ejemplos como "la abejita que se posó en la flor" o "la cigüeña que viene de París", no funciona.

Esta es una idea igualmente creativa y más sencilla para lograr el objetivo. ¡Suerte!

DIARIO DE UNA MUJER A DIETA

Querido Diario: Hoy comencé la dieta. Quiero perder 8 kg. Una nutrióloga que me recomendó una amiga, me aconsejó escribir un diario, en el cual debo escribir mis hábitos de alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia, pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

Primer día de dieta.
De acuerdo al régimen que me preparó la nutrióloga, comí un pedazo de queso blanco y una taza de cereal.

Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza tal vez.

Segundo día de dieta.
Este día de verdad me esforcé y disfruté mucho comer una ensaladita verde, acompañada por alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yogurt.

Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte, pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de agua... No pude dormir porque me la pase meando el resto de la noche.

Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.

Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. ¡Me siento una vaca mascando rastrojo! Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta hawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.

Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta.
¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito! Mi almuerzo fue una méndiga ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro "Las dietas engordan, comer adelgaza" y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta, sé que lo lograré si me dedico un poco más.

Sexto día de dieta.
¡Estoy muerta! No dormí nada a la noche, y lo poco que dormí, me la pasé soñando con un flan de vainilla cubierto con cajeta. Creo que mataría por una rebanada de pastel.

Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. ¡Estoy jodida! Toda la semana comiendo pasto. No más me faltó mugir y aún así sólo perdí 250 gramos. La nutrióloga tarada me dijo que "es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad". ¡En pocas palabras me llamó gorda y vieja!

Anotación: Buscar otro especialista.

Octavo día de dieta.
Fui despertada por un pollo asado. ¡Lo juro! Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can.

Anotación: No entiendo por qué, pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro.

Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: "pollo, pollo... el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa..." Pasé el día en el sillón viendo televisión y saboreando lechuga. Creo que existe un complot en mi contra. En todos los canales pasaban recetas de cocina, enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordon blue...

Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.

Décimo día de dieta.
¡Odio a Ana Kournikova! y a todas las ñangas espiritufláuticas que andan por las calles, que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.

Décimo primer dia de dieta.
¡No pude contener todo el coraje que me había guardado todos estos días y pateé a mi perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver más delgada. No entiendo por qué, cuando paso por la oficina, mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.

Décimo segundo día de dieta.
Sopa de chayote.

Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me di cuenta de que él me roba.

Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. ¡La méndiga no se mueve! ¡No perdí ni un gramo! Comencé a reírme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustada, la nutrióloga, me sugirió visitar a un psicólogo (creo que llegó a decir psiquiatra, pero todo parece nublado y borroso, no recuerdo muchas cosas de lo que pasó en su consultorio). Quizás se asustó un poco con unas tijeras de papel que tenía en su escritorio, cuando la amenacé que no volviera a escribir ensalada en mi dieta.

Anotación: No vuelvo más con esa doctora incomprensiva y carera, el pollo piensa que es un charlatán y yo le creo.

Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo ahumado es muy tierno y el pastel es un dulce.

Décimo quinto día de dieta.
¡Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas las momias de mis revistas... JAJAJAJAJAJA

Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defensa, él me amenazó con un pedazo de tocino.

Décimo sexto día.
Ya dejé la dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan, y arremetí con todos sus secuaces, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce (aaah)... pero todos ellos sabían demasiado. JAJAJA

Décimo séptimo día.
¡Desapareció el dolor de cabeza y me siento feliz!

Hoy vino mi comadre y para acompañar la ocasión, fuimos por un pozole. Ya no haré más dietas, al fin que tengo otras cualidades como persona.

ESPÍRITU CULERO

Con todo respeto para el lector. Este relato llegó a mi correo, y la verdad fue demasiado tentador quedármelo para mi solito, por eso quiero compartirlo con todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del que se las hizo.
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio: "¡QUE QUIERE!", le dije: "Bueeenas, ¿podría hablar con Luís González?". Contestó: "¡No! Aquí no vive ese güey". Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije: "Eres un CULEEEROOO" y colgué.

Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra "CULERO"... Cada semana, cuando tenía alguna bronca llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: "Eres un CULEEEROOO". Esto me hacia sentir mucho mejor.

Pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo "¿Buenooouuu?", le respondí "Buenas tardes, le llamo del Dpto. de Ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas". El tipo contestó "'No", y le dije "Eso es porque Ud. es un pinche CULEEEROOO". Colgué.

Un día estaba en Galerías esperando a que saliera una señora de su estacionamiento, para yo estacionar mi camioneta en el espacio que ella desocuparía, y ¿qué crees? Resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: "Ese es un culero" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: "SE VENDE. LLAMAR AL TELÉFONO..."

Después llamé al tipo del Renault y ésta fue la conversación que tuvimos:
- ¿Hablo con el señor del Renault azul que esta a la venta?
- Sí, habla con él.
- ¿Podría decirme dónde lo puedo ver personalmente?
- Sí, vivo en Calle Puebla No. 216, es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
- Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
- Sí, ¿cómo no?
- Eduardo... ERES UN CULEEEROOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual
decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿Qué quieres?
Y entonces le dije: ¿Eres el CULERO?... pero no colgué.
El tipo me dijo: ¿Estás ahí?... A ver si dejas de llamarme, hijo de tu puta madre.
Yo le dije: Pues no me da la chingada gana, ¿cómo la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave: ¿Cómo te llamas?
Eduardo, le dije.
¿Dónde vives?, volvió a preguntarme.
A poco si vienes? le contesté... Calle Puebla No. 216, en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre, hijo de la chingada!
Yo le dije ¡Uuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO! ¡CULEEEROOO!... y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije: ¡Qué pedo, CULERO!
¡PUTO... si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
¿Así está la cosa?, le dije... pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre. CU-LE-RO. A ver, ¿qué me vas a hacer?

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle Puebla No. 216 a matar a mi novio puñal, porque lo encontré con otro hombre. Después llame al diario más prestigiado “TRIBUNA LIBRE” para reportar que la Policia había encontrado a dos maricones muertos, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO más cercano, compré una Coca de a litro, una bolsita de palomitas de micro y unos Malboro rojos, ya sabes... y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo.

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece? Eso sí es ser un CULERO.

PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO

EXAMEN DE LA VISTA

¿Le vio las nalgas a la muchacha de atrás?

Si le vio las nalgas, vaya de inmediato a ver a su oculista… ¡porque es la axila de la muchacha que toma la foto!

LECCIONES DE ESPAÑOL

En vista de que la dificultad nos invaden desde todos los frentes: la crisis económica, la política y social, la de valores, la de la edad, la nerviosa… el idioma no se ha librado.

Por esto pongo a su disposición unas breves lecciones de Español, con la esperanza de que tomemos conciencia de que también debemos rescatar la riqueza de nuestra lengua, y que en lugar de abreviar palabras y confundir con sentidos ambiguos, enseñemos desde pequeños a las futuras generaciones esta valiosa herencia de Cervantes, Benedetti, Lope de Vega, Paz, etc.

INTENTEMOS DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN LUGAR DE: ¡No mames, güey!

INTENTEMOS DECIR: ¿Lo que mencionas es en serio?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre, cabrón?

INTENTEMOS DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.

INTENTEMOS DECIR: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.
EN LUGAR DE: ¡No mames, esto ni a madrazos sale!

INTENTEMOS DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo podemos programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: ¿Por qué chingada madre no me hablaste antes?

INTENTEMOS DECIR: Él no esta familiarizado con este tema.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.

INTENTEMOS DECIR: Tengo sobre carga de trabajo.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de la chamba.

INTENTEMOS DECIR: Por favor, ¿podrías buscar a alguien más para que te ayude?
EN LUGAR DE: ¿Me viste la cara de tu pendejo o qué chingados?

INTENTEMOS DECIR: En este momento no me es posible ayudarte.
EN LUGAR DE: Ándele, ándele, váyase a chingar a su madre.

FOTO CON MI MEDIA NARANJA

¿Qué sería de nosotros si no tuviéramos estas cosas simples que alimentan el espíritu (y los días de pago)?

¡Que tengas una excelente semana!